もうすぐBくんの誕生日です。
当然私は祝ってあげるつもりだったのに
「忙しいねんから気使わなくてもいいしプレゼントも買いに行く時間ないやろ？
だからいらないしメールだけでいいよ。気持ちだけでいいから」
って言われてしまいました。
確かにちょっと無理かもしれないけど無理矢理時間割ずらしたらいけなくもない？
からお昼だけでも会えたらなぁと思って。

そんなことで私が「うんわかった」なんて言う性格だと思ってるんですか？（笑）

てかさぁプレゼント欲しいと思うねん。
気使ってるのはBくんだと思う。
1年に1回だよ。

私は去年彼の誕生日の日におばあちゃんの家に行ったから
（↑まだ付き合う前にもう決まってたから）
その日に祝ってあげる事ができなかった。
だから今年こそは祝ってあげようって思ってたんだ

いらないとか会わなくていいとか言われても今回は引き下がりません。

私のことを思って言ってるのだろうけど
ない時間は作るしかないんだし！！！
私のためを思うなら祝われてください（笑）

でも明日買いに行こうと思ったんだけど台風直撃！！！！？
どうなるんでしょうか？？
そして何を買おう？

やっと聞けたよ。
4月の頃「前ほど好きかわからん」って言われて心のどこかでひっかかってたんだよね
あれから3ヶ月たってどうなのか？
聞くのは怖かったけどこれ以上どうなんやろとか思いたくないから聞いてみた。

彼はあの時相当反省してたらしい。
ひどいこと言ったなぁって。
確かにひどかった（;^_^A笑

付き合い始めた頃の事とか思い出した時やっぱり好きだなって思ったし今は好きやでって言われた。

なかなか聞くのが怖くって泣きそうになったけど聞けてよかった。

最初4月の終わり頃の事覚えてる？
って聞いたら「えっ何かあったっけ？」とか言って叩きのめそうかとおもったけど（笑）
しばらくしたら「あぁあのことは封印してたのに」と言ってました。
封印する前に私に言ってくれよ。
ずっとずっと気になってたんだからさ

久々に好きといわれて恥ずかしかったけど嬉しかったな

22日会えなかったからかわりに？？27日にちょっと会う予定。
早く27日が来ないかなぁって今は指折り数えてる（笑）
最近塾に詰め込まれてて一日がすごい長く感じるから待ちどおしいな。
会う約束があるからちょっと勉強頑張れてるかな？
自分のための勉強だとは思ってるんだけど。

昨日寝る前に手紙を書いてみた。
なんか手紙書くの好きなんだぁ
いっつも言おう！！と思ったことも会ってるとついつい言い忘れちゃうから
手紙と言うよりは箇条書きかな？

彼からちょっとメール来ただけでよし頑張ろう！！！って思うから
ちょっとでいいから送って欲しいよって書いた。
私携帯依存症なんだよね

いろいろあったなぁ・・・
ここの日記には嫌な事とかつらいことばっかり書いてた
なんでかって言うと楽しかったこともあったんだけど
なんか書きにくい感じがして（;^_^A笑
恥ずかしくてあんまり書いてないからBくんは相当嫌な奴化してる気が（笑）

やっぱり今日は会えなかった。
でも用事があって2人ともしょうがないから私はこれでいい。
その代わりに違う日に会うことにしたんだ
ずっと前からこの日がくるのを待ってた。
特に3年生になってから長かったし。楽しみだったんだけど
ちゃんと誘ってくれて一緒にどうするか考えてくれたのが嬉しかった。
何も考えてないんだろうなとか思ってたし・・・
今まで○ヶ月記念でもメールで済ましてたから
そういうのはどうでもいいのかと私は思ってました。

この1年嫌な事もあって泣いたりもしたけど
楽しいこともいっぱいあったよ。
これから先今回みたいに日にちが合わないことが
いっぱいあるかもしれんけど
なるべくわがまま言わないようにするね

いやぁあたしが！！
昨日から塾の夏期講習がはじまって2日目でもうげんなりです(;´д｀)
どっと疲れてます。まぁ今はまったりしてます☆
今日ひっさびさにBくんからメール来てて塾の休憩中に
携帯見たらメール来てたのでめちゃくちゃがんばってターゲットのテストやったのです
いつも塾の帰りに単語テストがあって合格しないと帰れないので（;^_^A
こんなにがんばったのひさびさ（ぇ？）
なんか必死すぎてタイトル通りキモいわけです。

明日は1年記念日なんだけど会ってくれる気があるんでしょうか？
どうなることやらねぇ・・・
この続きは明日の日記にて

別れるなんて考えられないよ。
あたしにとって別れていいことなんてないと思う
きっとひきずる。
勉強できなくなる。夏休みにそれは致命傷。

片思いの頃よりいいじゃないかと思うことにした

あと2日で1年。1年記念日は会えるのでしょうか？
会ってくれるのでしょうか？

つらいつらいつらい。
私はこんなに寂しいのにきっとBくんは寂しくないんだ

私あなたが予備校行くのなんて知らなかったよ
なんで言ってくれないの？
あえないこともショックだったけど言ってくれなかった事の方がもっとショック。
夏は勉強しなきゃダメだよね？
わかってるし予備校だって行けばいいと思うよ。
でもなんで教えてくれないの？
昨日あたしは聞かなかったら教えてくれなかったの？

あなたは私と会えなくてもつらくはないんだね？
もう明日からは塾ばっかであえないよ。
もう知らない。会いたくないんだったら私も会いたいだなんて言わないよ

好きだけどきっと夏休みはつらいね。
別れた方がいいのかな？

体調もよくないし、心も不調な今日この頃です。

体調はめちゃめちゃ暑くって夏バテ気味だからなんかなぁ？
最近あたしと友達はだるい〜！！が口癖かも（;^_^A
↑嫌なコンビだ（笑）

心は受験の不安と恋の不調かなぁ？
受験の不安はまぁ勉強するしかないから置いといて
恋は不調って言うか私ばっかり会いたいのかなぁって思って。
向こうはもう前ほど好きじゃないのかな？
って不安になるんだなぁ・・・
いつもテスト中に1日は遊ぶんだけど今回は遊んでくれないし
そのあと短縮だったから遊びたいなぁオーラを出したもののスルー(;´д｀)
はっきり言わなかった私もいけないんだけど
スルーはかなり私てきに堪えてたり・・・
22日は1年記念日なのに何も決めてないんだよ（;^_^A
かなり楽しみにしてたんだけどなぁ
どうなんねんやろ〜!!!!!!!

私達はどっちも素直じゃない。
だからついついけんか越しになっちゃうのです
昔は私は素直じゃないって自覚してたし
彼によく言われてたのでわかってた
Bくんは認めないけど彼もかなり意地っ張りだ。

ほんとは会いたいだとか遊びたいだとか言いたかった
夏休み遊べるなんてほんとないし
今週遊びたかったの、
でも言えなかった。私が素直じゃないから
言わなかったあたしも悪いけどわかってくれなかったこともちょっと寂しいの

またすれ違うのは嫌だけど夏休みは塾ばっかで会えても3回くらいかな？
寂しくってつらくなるのは目に見えてる。
だからそれをどうしたらいいのかな？
って思ってそのことについても話したかったんだ

めっちゃ憂鬱だよ

勉強しなきゃとは思うけど携帯が気になる(;´д｀)
自分は携帯依存症じゃないって思ってたのに
片思いの頃は時々メールするだけで嬉しかったのに
最近はすぐメールしたいとおもっちゃう。

来ないのかなぁって気にするから勉強に集中できなくって
今まで試験前はかなりメールしまくってた。
でもずっとこれからは試験前状態になると思うんだ
特に夏休みに入ったら・・・

勉強と恋の両立ってのは非常に難しいなと思う今日この頃です。

高校受験のころ私は勉強と両立できてたと思う。
それはらぁくんとまた同じ学校に行きたいと思ってたから

Bくんと私は行きたい学校違うからねぇ（;^_^A

私は中学の頃からずっと深読みばっかしすぎてた。
でもたいていは当たらなくて深読みするけど多分当たらないって
どこかで思ってただの気休めだったけど
1年の頃あの時深読みが当たって以来私は怖くて脅えてた。
また当たるんじゃないのかな？って

4月の終わりの頃私とBくんは修羅場だった。
毎日が憂鬱だった。
慣れないクラスの雰囲気とBくんは忙しくてメールもしてくれないって
自分だけがかわいそうだって思ってた。
自己中だったんだ。
それが原因で一方的に寂しいって言って彼を困らせた。

あの時「前より好きじゃないかも」みたいなことを言われて
私はまた好きにさせたらいいんだって思ったけど
最初のうちはがんばろうって思えたんだけど
だんだんまだ私のこと好きじゃないんかな？
って不安で仕方なかった。
もしかしたらかわいそうだから付き合ってくれてるのかな？
って思ってた。
一緒にいると楽しいけどメールしない日やずっと会ってない時は
深読みして不安だったんだ。

でも違ったよ。私の深読みははずれてた。
私と付き合ってるのは同情じゃないんだってわかった。

すぐクヨクヨして深読みしちゃうけど徐々に前向きに考えられる人になったらいいなって思う。
深読みは卒業しよう。

幸せなんだけどどこか寂しいのはなんでなんだろうって思った。

きっとどこかでまだあの時のことに脅えてるんだ。

あの時好きかわからないって言われて

今は戻ったように見えるし私もそう思ってたけど

また言われるのが怖くて臆病になってる。

そんなこと思ってないかもしれないのに

勝手に深読みしちゃうのは私の昔からの悪い癖

私はNくんのことを本気の恋だとは思ってなかったけど
それは間違いだった。
きっと私は彼のことちゃんと好きだったと思う。
けど性格が合わなかったのかな？

昨日喋ってそして家に帰ってからメールしたいと思ってしまった私はいけない子です。
これが恋と言う感情なのかそれとも勘違いなのかはわからないけど
喋れて嬉しかったのは事実です。

Bくんはこの前の日曜日引退しました。
私は日曜日になんで結果教えてくれないんだ？って少し怒ってた。
でもきっと落ち込んでた？泣いてたんだと思う。
そのこと気付いてあげられなくてごめんね。
ほんと自分のことしか考えてないからね。。。あたし
でもテスト終わってから今までずっとメールしてこなかったの
それはクラブがんばってほしくて私が重荷になったら悲しいから
少しは成長できたかなって思う。自己満だけどね

今まであなたにはずっと言ってこなかった。
ほんとはすっごく寂しかった。
遊びたいなぁって思うこともたくさんあったけど
すごいがんばってるのわかってたから我慢してた。
自分が何もしてなかったから
何かをがんばってるひとって素敵だと思ってた。
今までおつかれさま。よくがんばりました。
だからこれからは私と仲良くしてね。

今までメールの来ない日は寂しくて寂しくて仕方なかったんだけど
我慢してみようかな？って思えるようになってきた。
今までは口だけだったけど実行してみる。
全然しないのは寂しいけどちょっとの間我慢しようと思う。
彼が送ってきたらメールしたいと思うけど☆

続きはひみつでぇ♪♪♪

最近私はわがままだなぁ・・・
すっごい自己中。自分だけ良ければそれでいいって感じ。
こんな自分が嫌になっちゃうよ。
昨日から風邪ひいてるんだけど
風邪ひいてるの知ってるんだから心配してくれてもいいやんとか思っちゃう。
昨日は早く寝たほうがいいで！！とか言ってくれて幸せに浸ってたけど今日はなんで心配してくれへんの？とか思ってるし。
いまテスト中だから忙しいし勉強してるんだろう。
私も勉強しよう。
だんだん治ってきてる予定だし☆

わがままでごめんね・・・

明日は10ヶ月記念日☆
この1ヶ月とっても苦しかった。
お互いすれ違って別れそうになったけど
だんだんいい方向に戻りつつあるね。

今日久々に会って喋って遊んだけど楽しかったー！！
でも引退するまではこれからは我慢だと思うと少しせつない。
けど私にも団があるしお互いまたまたすれ違いそうだけど
前みたいに強がらずに仲良くできたらいいな☆

今日はなんとなく元気のない日だった。
2年前の今日は私がすごく辛かった日。
今日になるまで思い出さなかったけど心が苦しくなった。
でも元気はなかったけど少し幸せな気分だったかな？
昨日メールしてみたけどだいぶ私とBくんは元通りになってきた感じ☆
テスト前お決まりの内容だったしね♪♪
いつもより寂しくないなぁ！！

昨日から歯が痛くてつらい。
私は下の歯が狭くて大きくなろうとすると強烈に痛くて耐えられないのです。
今日から試験1週間前よー！！
勉強したいにょ〜！！！

Bくんとなおこはやっといつもどおりな感じに戻りつつあります・・・
昨日はすっごい優しかった。
幸せなんだけど今日はメールしないやろうから寂しい。
いつから私ってこんなに寂しがり屋になっちゃったの？
今までずっと平気だった事が最近できないよ。

ほんとしんどぅい〜！！
団の練習は楽しいし最後の思い出！？としてがんばってるけど
しんどいねん！！！！（笑）
てか優勝したいです☆

最近恋愛がしんどいのです。
好きだからこそしんどいのです。
うちらはかなりすれ違ってる。
私がつなぎとめてるようなもの。
私はずっと思いたい人だったんだけど最近はとっても思われたい。
この前みたいなことがあって余計そう思ってしまう・・・
お互い今は忙しすぎるから距離をおいたほうがいいのかもしれない
でも距離をおくってなんだろう？
もうすでにすれ違ってるし距離をおいたら確実に別れる。

今、団の練習でそれが楽しくってしんどい恋愛を忘れてしまいたいと思ってる自分もいる。
Bくんは私のことどういう風に思ってるのでしょう？