昨日からなんだか上の空で
あまりにも寂しくなったから電話していい？
ってメールして2時間半くらい電話しました（え？）
私達の携帯おかしいから4回くらい切れたケド
ボーダのハッピータイムあったし電話代すごいことになってないといいけど
ごめんね・・・Bくん（;^_^A

彼かなりキテルみたいでいつも以上に自分の話ばっかしてた（笑）
あたしの話などもはや聞いてない
ネイティブの先生がかっこいーねんって言ったら
浮気って連呼された・・・
いやほんとにかっこいいんだよね（笑）
予備校で友達作ろうとしてないみたいで
しかも話しかけてないらしい。社交的な彼だからほんとありえない
性格変わりそうって言ってて
それと人とあんま喋ってないからか私に話しまくって少しストレス発散してるっぽかった

頑張れって言われるのがカナリ苦痛らしく
なんて言ってあげれば良いのかわかんなかった
頑張れって言う以前に頑張ってるし・・・

寂しいって言わなかったのに
「GW会えるよ」
って言ってくれたけど勉強の話いろいろ聞いて悪いなぁって思ったから
「ホントにいいん？なんか悪い気がする」って言ったら
最近しんどいから一日くらいいいやろって
なんか気が楽になったと言うかね
ほんとうれしい☆
何してあそぶんかな？はやく会いたいな
最近我慢強くなったって言ってくれたし
前よりは強くなったかなって自分でも思うよ

去年は私もストレスたまってキレまくってたけど
今年はそれはないと思うし

世界が違うってみんな言うのは
だいぶわかったけど大丈夫な気がするねん

昨日メールしてて
「最近会ってないからなおちゃん寂しいんやろ？」
って図星だったけど
寂しいって言うと重荷になるだろうから言わなかったんだ
テキトーにごまかしといた

明日は来ないらしいし寂しいのは事実
期待しちゃいけないと思うけどいつになったら会えるのかな？

もう22日になっちゃった（;^_^A
明日は2限からなのでちょっと夜更かし
3の倍数はやばいってやつうちらほんと合ってると思う（笑）
ケンカとかしてないけどこの先やってけるかカナリ不安

今日久々にBくんからメールきて普通なら嬉しくてニコニコしてるはずだけど
なんか複雑なんだよなぁ
彼は予備校しんどいらしくて弱ってるご様子
いくら励まそうとしても上手い言葉が出てこない
こんなときうまく励ましてあげれたらなぁとか思うんだけど
国語できないってこういうときにしんどいのかと思い知らされる(;´д｀)
自称Sの（笑）Bくんがなよなよしてたりクヨクヨしてるのをはじめて見て
支えてあげないといけないとか
つらい時は話し聞いてあげて元気出して欲しいってそう思った

今まではねなんかみんなに言われてだとか
漠然と支えるってなんやろうって思ったけど
今日頼られるのもいいかもしれないって思ったんだ
いつも甘えてばかりの私だったけど
この1年で少しでも大人になろうって

不安もたくさんあるけど
頼ってもらえるのが少し嬉しかったんだ
まだまだ頑張れるよ

1年9ヶ月。ボーっとしてたら2年なんてあっという間な気がする
けどねこの辛さがあと9ヶ月10ヶ月続くとか考えると正直しんどい
1週間メールしないだけでこんなにもストレスが溜まるなんて
もうモヤモヤして「ワァー」って叫びたい感じ
まだ4月でいろいろあるからBくんに頼りたいけど頼れないから
正直しんどくて参ってるんだな
サークルとか入って楽しくなったらこんなにもダークにはならないとは思うんだけど
今はしんどいよ
自己中でワガママだなぁ

私はしんどい時は励ましてもらって元気になりたくて
嬉しくて楽しい時は一緒に楽しい気分になってもらいたい
けどBくんはしんどい時は自分の中で溜め込んで鬱になる人（;^_^A
だから私が彼に聞かないと全然わかんない
性格が違うのは仕方ないけど

私がもっとおおらかで大人だとしたら支えてあげれるだろうけど
今のあたしはまだまだ子供だから
このままじゃきっと爆発してキレルと思う

今は抑えて抑えてって自分に言い聞かせてるんだ

今日高校の友達からメール来て
久しぶりにメールしてて恋はどうなん？って聞かれた

Bくんが浪人になったことを話したら
「難しいけどなおこが支えてあげなきゃね」
ってきて私の友達はほとんどこう言うんだけど

今まで彼に甘えてきた私に今度は支えてあげることできるのかな？
それともBくんは私なんかいらないから
勉強頑張ろうって思ってるのかな？

なんでBくんと別れないのかとか考えてみた時
もちろん彼のことは好きなんだけど
頼れる安心する場所がほしいのもあるんだよね

私がしっかりしなくちゃいけないのに
まだまだおこちゃまなんだ

昨日から風邪ひいて会えるか微妙だったけど
鼻水がたれるくらいだったし（;^_^A
カレの予備校がはじまる前に会っておきたかったし
鼻声で会ってきた


花見したかったけど一緒に夕飯食べて
夜桜見ようやぁって言うから公園を歩いて帰りました

ご飯食べながらいっぱい話した
誰が○○大学に行くとか
誰々は浪人らしいとか
そしたらなんだかまた心が痛くなって
機嫌が悪くなってしまってすごく冷たい言い方しちゃった
彼のことについてではないけど
後は私の学校の話とか予備校の話とかしたかな？

帰り道に「あんましメールとかできないと思う」
って言われて分かってはいたけど
急に寂しくなって帰りたくなくなって
なんか分かれ道のとこで私が帰らないでチャリ降りだしたら

「なおちゃん帰らなアカンねんやろ？何がしたいんかわからんわぁ」
って言われた。

確かに帰らないとって言い出したのは私だし
わけわかんなかったよね？
でも気付いてほしかった
これからは私も授業、バイト、サークル
あなたは朝から予備校だし
会えないと思うそれにメールもあんましちゃいけない
そう思ったら寂しい・・・今だけでいいから甘えていいかな
と思って意味不明な行動を取ったわけです

少し意味不明行動をとって気付いてくれないから
これ以上困らしても・・・って感じになって帰りました

チャリで横断歩道を渡って少しこいでふと振り向いたら
Bくんは私を見送ってくれてた
だからばいばいって手を振った
そしたらなんかキューって心が苦しくなって

すれ違うだろうなとかこれからやっていけるのかとか
そしたらもうだめかもしれんって感情が出てきて
好きでも上手くいかないことあるんだなって

最近彼に対して好きと言う感情と長いから情が出てきて
別れるとかなんか想像できないんだよな
別れたらどうなるの？
友達には戻れないと思うし

そんなことを考えながら打っていると泣きそうになるからおしまい

好きだから別れません
寂しい思いする事よりもBくんと別れる方が絶対辛いもん

昨日彼が言いました
「1年なんてすぐに過ぎる」

そんなすぐには過ぎないけど
私は1回生頑張って編入できるようにして
彼はイイとこ受かるように努力すれば
死ぬほど長いわけじゃないさ
とポジティブに考えられるようになってきたんです
それにいっぱいじゃないなら会えると思うし
もう別れを私が考える事はないと思う☆

最近の私は学校が忙しくてヘロヘロです
私はノンビリするのが好きだから目が回りそうな毎日・・・
そして慣れない電車通はしんどい
満員電車いやぁ(;´д｀)

本格的に私の授業と彼の予備校がはじまる前に会いたいなぁ
お花見したい（笑）

14日からいろいろあって遊んでなかったんだけど
久しぶりに遊んできました。
ローレライ見ました☆
そういえば初デートも映画だったなぁとか思ってみたり
「妻夫木くんカッコイイ〜☆」って言ってたら
「このメンクイが！！」と言われました。
私はオペラ座が見たかったんだけど
Bくんはローレライがいいって言うし
時間的にローレライが一番よかったからローレライ見たんですけどね
でもなかなか良かったと思う
あとは私の靴とか服とか見てお喋りして
2ケツして帰った

なるべく浪人の話はしないとこうと思ったんだけど
自分で言い出すしだいぶ元気そうだったから
私もいろいろ話してたけど
短大忙しいけど彼ほどは勉強しない私が支えてあげる事ができるのだろうか？
って思ってしまった

「また私の悪い癖で寂しい〜って言いまくりそうだから
ウザイなら別れた方がいいよね？どう思う？」
って言ったらBくんも考えてたみたいで
「別れた方がいいよな〜」って言われた

私は別れたくない
でもBくんは親にいっぱいお金出してもらって
浪人するんだから今度はうちらの第一志望じゃなく
関西トップのとこに行かないとなぁって言ってました（;^_^A
実際ウチの学校は一浪してDに行く人が多いんです

前みたいに私だけ別れたくないんじゃなくて
Bくんも別れたくないって言ってくれたけど
実際この先どうなっていくのか本人達にもわからない

私は編入したいから単位を他の子より多くとらないといけないみたいだし
バイトしてないと生きて行けないから忙しいんだろうな
彼も4月の半ばから授業始まるって言ってたし

結局今日は保留にしといて
私の学校の様子とか彼の予備校の様子とかがわかってきたら
もう一回考えようってことになりました

キスしてるとすごい幸せな気持ちになって
ダークなこの状況でもやっぱり君が好きだと思った

今日思ったことはもうちょっと大人になろうってこと
すぐ彼に依存してしまうのはやめよう
頼ってもらえるようになりたいな
ちょっとずつでいいから

いくら好きでもムリなトキもあると思う

メールすればよかった
会いたいって言えばよかった
タラレバはよくないってわかってるけどさ

あさってから私は旅行だし1週間以上会えない

受験期に溜まってた寂しがり会いたい病が爆発中

ずっと一緒に話していたいのは私のワガママかな？

ずっと我慢してた。
会いたくて話したくてでもそれよりBくんが受かることを願ってた
今日やっと会えたから楽しくしたかったのにケンカしちゃった(;´д｀)

ケンカの理由は思い出したくないから省略するけど
なんかケンカしても前みたいに彼が
「どうやって接したらいいかわからん」とか言わなくなったからよかった
ケンカは嫌だけど仲直りした後は幸せな気分になるのはなんでなんだろう？
嫌なこともあったけど今日は楽しかったな

彼は明日から卒業旅行で買い出し買いだしって言うからついていったら
100均でずっと遊んでた（爆）
安上がりかつ私がずっと遊んでたから
彼は相当私のこと幼いなって思ったはず（;^_^A
おもちゃで地味に遊んでる18歳って・・・
でも楽しかった（笑）

私が運動とか全然してないって話したら
「いつもは運動しろよ！！」って言うだけなのに
↑実はいつも聞き流してた（笑）

今日は「一緒にバトミントンとか卓球しに体育館（うちの高校の隣り）行こうやぁ」
って行ってくれてすんごい嬉しかったって言うか
それだったら楽しそうだしやりたいなぁって
まぁいつできるんかわからないけどね

次会えるのはいつなんでしょうか（;^_^A
18に会えたらいいねんけどどうやろうな・・・
25以降なのかな

ただいま彼は試験中。
本人より明らかに心配しているなおこです
自分は決まったからね
最後は頑張ってたと思うからうかるって信じてるんだけど
それにレベル下げたしね
昨日からオロオロオロオロ（;^_^A
少しは落ち着けよって感じですが

昨日友達と遊んでる時もソワソワしてたら落ち着け！！！
って言われました（笑）

まぁ発表はカナリ先なので彼も嫌でしょう
だって彼の春休み実質10日
でも発表までにクラブで卒業旅行に行くとか行かないとか
遊ぶ暇ないね

国語と世界史がんばりなさい
あなたの得意教科なんだから

試験の日から会いたくって会いたくって仕方ないんだよ
でも実際は終わるまで我慢しなきゃいけないし
会えるはずもない・・・

自分の中で我慢の限界が切れちゃったってやつかな？
あの日「頑張れよ〜！」ってメールがきて
思いもよらないことだったから驚いてそれで嬉しくて

毎日毎日暇な私は何かで暇をつぶそうとする
友達と遊んだりメールしたり雑誌読んだり部屋片付けたり
でも思い出しては寂しいって思う
あぁ悪循環（;^_^A

会いたい。あと5日我慢我慢

今日はBくんとひっさびさにデートしました
一体いつぶりなのか？わかりません（;^_^A

1年5ヶ月付き合ってるけど
こんなに楽しかったのは初めてで
ずっと笑顔だった気がする。
いつもは彼宅だから外に行くのがたのしかっただけなのか！？

外に行くのも楽しいけど
彼と何も考えないで訳わかんない話するのが好き。
ほんと意味不明なこと言って笑いまくって楽しかったぁ☆

本来の目的はツリーだったんだけど
ものすごい人が多くてあり得なくて目回りそうだったけど
それなりにきれいでよかった。
でも私達携帯古すぎて写メする勇気がありませんでした。
残念！！！！

多分次会えるのは来年ですが
こんだけ遊んだからすんごい楽しかったから勉強頑張れるような気がする。
てか頑張るねん！！！

今日は楽しくしようって思ってました
最近Bくんと会う度いつも泣いてたから泣かないようにって思ってた。
でもそんなこと忘れてずっと私は笑ってた。
寂しくなっても今日を思い出すね

ここには書いてなかったけど
ちょっと前メールでクリスマス会えないって言われてショックだった。
遊べなくても会えたら良いなと思ってたのに
会うのもめんどくさそうでめんどくさいのに会っても楽しくないから
もうあきらめてた。
クリスマスが終わったら受験終わるまで会わないって思ったから
楽しみにしててその日まで勉強の目標とかたててたんだけど
なんかちょっとバカみたい。

思い出したり友達の話聞いたりクリスマス関係のもの見ると
極端な話イラっときてた昨日
いきなりメールが来た
予想してなかった展開だったから顔が自然に微笑んでた。
イブイブでもきっと楽しい。
会えるだけでも楽しい。
ほんと嬉しかったよ。

私の気持ちなんかわかんないとかよく思うけど
本当は考えてくれてるんだよね？
彼はちょっと不器用なだけ・・・

クリスマスが終わったら死ぬ気で勉強するから頑張るから
イブイブだけは全部忘れて遊びたい☆

月曜日に私はなるべくメールは控えようって思った。
きっと今まで以上に我慢すると思う
それでも我慢できなくて寂しくなったときはメールしてもいい？
電話していい？

自分の将来は自分のもので一生Bくんと付き合うとは限らないから
自分のため自分のためって思ってきたよ。
けど同じ大学の同じ学部受けるって聞いたら
全然でなかったやる気が少しずつ出てきたの。
勉強は自分のためだと思う。
けどやっぱり同じ学校に進学したいのかもしれない
3年前の私はらぁくんと同じうちの高校って思った
3年後の私はBくんと一緒の大学に行きたいって思うようになった。
何も成長してないね（笑）

大学行ったら別れるやろうなって心のどこかで思ってたけど
まだもう少し一緒にいたいっていう気持ちが芽生えてきたんだよね

弱虫で泣き虫な私を励ましてくれて抱きしめてくれてありがとう

ここ最近Bくんに会ったら必ず泣いてるあたしって（;^_^A
私の情緒不安定は12月に入ってよくなってたはずだけど
本当はまだよくなってなかったのかも

私は心が弱いのかな？
頑張ろうって励ましてくれた。
いつもBくんはふざけてて謎なことばっかり言ってくるけど
今日はなんか違ったね。
本当は優しかったのか（笑）

あと2ヶ月やから頑張りなさい。
浪人でも受かっても終わったらなんかしよう
↑何すんねん（笑）

辛いけど終わったら楽しい事待ってるよね？
私心変えて頑張るよ。

もしも私が素直になったら彼も素直になるかもしれない

お互い意地っ張りだから
何が本音なのか時々わかんなくなる
でももう意地っ張りは卒業します

Bくんからメールが来なくてももう気にしないことにしようと思う
本当は心の中では約束破られてるから良い気なんかしてない
何回も思ってること言うべきだって思ったけど
言い合いになるのは嫌だから言わない

いいたいことが言えない関係なんておかしいよね
わかってるけど今はBくんより受験の方が大切
多分彼もそうだと思う

今は彼の事が好きでもこれからどうなるかなんて誰にもわかんない
後悔とかしたくないし浪人もイヤ

今の時期にゴタゴタがあるのは正直面倒くさいんだ
性格悪いかもしれない。
でも今はBくんと去年のように振舞う余裕が私にはないんだろうなぁ

ケンカしても言い合ってもやっぱり好きだよ

メールじゃ言い合いになって和解すらできなさそうだったから
会って話したほうがいいってことになってたんだけど
その後連絡ないしどうすんの？って思ってメールして今日会う事にしました

最初は私のウジウジ病で言えなくてBくんが呆れ気味で
かなり雰囲気悪かった（;^_^A
少し言いながら泣いたけど言いたいことは言えたかな
Bくんも泣きそうとか言ってた
かなりこらえてたらしいけど。
でも言いたいことは言ってくれたし言えたし
またケンカになってもちゃんと話し合って解決しようね

私がすぐ怒っちゃうのは
今凄いイライラして情緒不安定になってるのと
やっぱりずっと会えなくてメールだけっていうのは
寂しいしすれ違うもとだと思った
私達に仲良く会える時間はないけど
一緒に帰ることくらいならできるよね？
そしたら私のイライラも少しはマシになるし寂しくもなくなる

久々に抱きしめてもらったら
すごい安心したっていうか居心地がよかった☆
私は甘ったれだから嬉しかった。
いつもは強がってるけど本当は寂しがりで甘ったれ
そのことがわかったのはBくんと付き合ってからなんだ

いつも日記に嫌なとこばっか書いてゴメンね
でも好きなとこもたくさんあるからね