私が挑発してケンカしちゃった
もう取り返しはつかないけど
言った事は自分では間違ってないと思ってる
私には限界だったから
わかってほしかったから

1年以上付き合ってきて初めて彼は怒りました
こわかった。
でもいつも「うんわかった」しか言わないから
怖いし驚いた。

仲直りできるかなぁ

できるかなぁじゃなくて仲直りしたい

何気ない普通が一番私にとって嬉しいのかも
どうでもいいことだけど普通が一番
なんだか穏やかになれる。

別にうれしい事をいっぱい書いてあるメールじゃなかったし
普通って言ったら普通なんだけど
よーし勉強するぞ！！って気にさせてくれるんだな

私って怒ってばっかりなんだけど
短気を直してくれるのは彼だけだと思うな

次いつ会えるのか遊べるのか
2人とも受験生だからわかんない。
多分クリスマスまで遊ばないんじゃないのかな？

寂しくてもほったらかしにされたりされなければ
頑張れると思うから
私のこと構ってください（笑）

昨日学校で模試だったんだけど
Bくんは私が同じ教室にいて違和感！！
って言ってました
確かにクラス違うからそうなのかも？
私はそんな思わなかったけど（笑）
Bくんいるなぁとは思ってたけどそんな意識してないし
彼はきっと嬉しかったのでしょう
でもあの人は意地っ張りだからはぐらかしてたけど

模試の結果は答えまだ貰ってないからわかんないんだけど
英語はそこそこかなぁ☆後はひどかったんで・・・
日本史本気でやばい事が最近判明しました
果たしてセンターまで私立入試までに間に合うのでしょうか？
できるだけ頑張ります

どんなにすれ違ってもケンカしても別れとか考えてみても
元通りになってしまうのは
ちょっと悔しくて
ちょっと嬉しい。

いつもは怒っててもまぁいいかって思っちゃうんだけど
昨日はちゃんと言いたいこと言ったから
進歩かなぁって思いました。

私は寂しかったらどんどん膨らんでって
「さみしいんだっってば！！」
って爆発しちゃう人

彼は寂しくても次会えた時とかメールする時に楽しかったら良いって言う人

Bくんはうるさくて子供っぽいとこもあるけどそこの部分は大人なのかな？って思った
私は感情むきだしで騒ぎ立ててる・・・
私はまだまだ子供なんだと思う幼いんだと思う
大人になるのはまだまだ先だね

今日は卒業式のこととかの話し合いでした
歌とか卒アルとか文集とか
卒アルのクラスのページ決めたりするのは楽しかったけど
どこかでなんか寂しかった
最近学校に行くのが苦痛でしかなかったけど
やっぱり3年間楽しかったから学校は好きなんだと思う
苦痛な時もあるかもしれない。
けどやっぱり学校に行って友達と話すのは楽しいから
最後まで楽しく行けたらいいな☆

Bくんを好きでもずっと好きでいられる自信なんかないんだから
今まで別れようだとか思った事ないけど
約束守らないのはすっごい幻滅だよ

メールする日決めよう。その方がいいって
水曜はなおこ土曜は俺！
って言ったよね？別に私は1日くらいだったらいいけど
約束して初めての日が昨日だったのに
それはいくらなんでもひどいよ。

私があなたに言った事は伝わらなかったんだね？
そう思うとなんか惨めでバカみたい

なんか用事があったなら今日送ってくれるよね？
私はそう信じてるけどもし来なかったら耐えられないよ

よく3ヶ月に1回危機が来るって言うけど
私たちはそのとおりだと思うんだな

メールがいきなり少なくなった時も
けんかした時も
別れそうになった時も
みんな3の倍数だったんだよね

そしてそして今月は1年3ヶ月（15ヶ月）
かなり不吉！！嫌だよー！！

7月の時は1年記念日は全然連絡くれなくて
4月の時は別れそうになり
1月の時は音信不通
去年の10月は極端にメールが減ったんだなぁ

ちょっと覚悟しとこう（;^_^A
ほんとはそんなん嫌なんだけど

私は長女です。おねえちゃんです。
だからしっかりしなきゃいけないって言われてずっと育ってきたんだけど
本当はすごい甘えんぼでかまってもらわないと寂しくて
そんなやつなんだな・・・
でもそんな自分だって知られたくないと言うか
悔しくて意地張って気付いたら強く見せてるんだと思う
時々ちょっと苦しいかな？

そんな私の本当の性格を初めてわかってくれたのはBくん。

寂しがりや寂しがりやって私のこと言うわりには
あまり構ってくれないのは矛盾してるよね？とか思いつつ。

まだ寂しがり病は発病してないけど明日あたりは危ういぞ！！笑
とか言っても自分から送るのがオチでしょう

今日から後期が始まりました。（3年生は）

秋休みの4連休ほとんどの日Bくんとメールしてました。
こんなことはめったにないから少し不気味と言うか
なんか嫌なことの前兆じゃないかとか思ったりもしたけど
素直に嬉しいな。

もちろん勉強しなくちゃいけないからずっとしてるわけじゃないけど
このメリハリが良い！！！勉強する気になるんだな。
いつもだと気になってあんまり勉強に集中できないんだけど
私にしては珍しくかなり集中できたかな♪

毎日はやっぱりしんどいから2日か3日に1回くらいメールできたらいいなぁ☆

私がこんなに穏やかなのは珍しいな（笑）

打ち上げの後すごい心がドキドキして久々にこんな想いをした

Bくんとは付き合って1年2ヶ月。
好きだけどドキドキとかトキメクとかは減ったなぁ
月日がそうさせてしまったのは少し寂しいな。

あの後夜眠るまで私の心臓はずっとドキドキしてた。
3年前と同じシチュエーション。
しかも永遠の片思いの相手なら仕方ないかなって思ってる自分がいる
Bくんには悪いけど(;´д｀)
らぁくんは最近すごい私にいじわるでちょっと嫌だったけど
やっぱり優しいらぁくんに私はドキドキしちゃったんだね。
クラスでは昔ほど話さないけどいろいろ話ができてよかったよ☆

でもやっぱりドキドキはしたものの私の好きな人はBくんなんだ。
ってすごいそう思ったんだよね。

それに今日友達に
「らぁはなおこにも優しいけど誰にでも優しいからね。
もしもなおことらぁが付き合ってもやきもち妬いてしんどいだけだよ
それより今はBくんを好きなんだからBくんを大切にしなきゃ」

すごい納得した。彼女は説得力があるね
中3の頃もいろんな人と話してるとこを見ると内心いい気分ではなかったし
今もらぁはいろんな人と仲良いから（男女問わず）
好きになったらしんどいよね？

それに私はBくんと付き合ってるんだから彼だけを見ないとあかんよなって
これからもトキメクのはあり得そうだけどときめいてもBくんだけをみよう！！

嬉しかったんだ。でもせつなかったんだ。
高校に入って私とらぁくんには深い深い溝ができた。
一番仲のよかった男の子。一番大好きだった男の子
2人の間にできた深い深い溝に私は悲しかった。
でもだんだん溝はなくなって元通りに戻っていった。
けどやっぱりどこかでつっかかる何かがあったんだけど
私とらぁ3年前と何にも変わってない
らぁはやっぱりわたしの大好きだったらぁだったね

打ち上げの帰り暗くて怖かったしもちろん元中だから
家も近いし送ってもらったんだけど
中学の頃も同じことがあったね
あの時の私は強引だったけど（;^_^A
それでもやっぱり思い出さずにはいられない。
毎日がキラキラ光ってたあの頃のこと思い出すと
ドキドキした。
今もドキドキしてる。

なんか風邪ひいたみたい。
私すぐ風邪引くからやだ(;´д｀)
もっと体強くなりたいなぁ・・・
でも熱は無いから普通に元気！？
私は高校入試の前の日に38．5℃も出した奴なんで（汗）
当日は37℃まで下がって一応受かりましたけど

昨日意志が弱い私は送ってしまいました。
そしたらBくんはテンションが高かったのか？
メールしてて楽しかった☆
いつも私が送ると返事が遅いとか機嫌悪そうとかで
送った後にへこんだりします（;^_^A
けっきょく言おうと思ってた事はこれっぽっちも言えなくて
いつもどおりまぁいいかって感じになっちゃった
でも今度会ったときはちゃんとふざけないで言おうと思う。

私の暗い時の日記の内容は決まってる。

メールが来ない。寂しいよ

いつもいつも自分の中でこの気持ちを溜めて苦しくなる。
言わなくっちゃって思ってもメールが来ると
まぁいいかって許しちゃう。
それじゃあなんの解決策にもなってないってわかった。

せめて一緒に帰ったりしたら寂しくないのかも・・・
この先お互いメールばっかしてちゃいけないし
私も寂しくても我慢が必要なのかな？

同じことの繰り返し成長しないあたし
素直になってどう寂しいのか
私が思ってる事彼がきっと知らない私の本心をぶつけなきゃいけないんだね

自分から送ろうと何度も思った
でも何て送れば良いのかわかんない。
思いつかないんだよ・・・
今までこんなことなかったのに

なんで送ってくれないのって思うよ。
いつもいつも同じこと言ってる気がする。

「最近メール送ってなかったから寂しい＆怒りやったやろ？」

って昨日送ってきた。なんだわかってんじゃんか
だったらそういうこと言う前に送ってほしかったよ
いつも↑みたいに言われたら「違うもん」とか強がってきたけど
昨日は意地張るのはやめてみた。素直になろうって
素直になって言ったら少しはわかってくれるかな？
って思ったんだよね。
まだまだ全然素直にはなれなかったけど
ちょっとだけ素直になれた気がするよ。

「怒ってはないけどさみしいってのは当たってるかな」

他の人からしたらしょうもないかもしれないけど
私にとって素直になるって言うのはどうも苦手で
強がって意地張っちゃうけど少しずつ少しずつ素直になったら
彼も少しはわかってくれるかな？

それ以前に私から送ればいいんだけど送ってるけど
時々は向こうから来てほしいなって思って送らないんだよね

私は自分で思ってたよりずっと寂しがりや。
かまってくれないと嫌！これって自己中なの？
そういえば私の誕生日からメールしてないな
最近文化祭近いし塾もあるし私もBくんもめっちゃ忙しいと思うけど
もうちょっとかまってほしいなって思うよ。

元々メールはそんな好きなほうじゃなかったんだけど
Bくんと付き合いはじめてからむしろ携帯依存症になっちゃったんだからね。

ずっとメール来ないとなんかせつない気持ちになっちゃう。
鳴らない携帯を見るのは辛いってそうずっと思ってきたけど
寂しいって普通以上に思っちゃう理由がわかったんだ

私達は学校でたとえすれ違っても無視！
それが私てきにけっこう堪えてるかも（＞_＜）
Bくんは自称シャイ（？）だから学校とかで仲良くしたくないらしい
もちろん私だって学校でイチャイチャしたいなんて思うわけないけど
無視はけっこう精神的に堪えるんだよ。
学校で普通にしてくれたらまだちょっとこの寂しがりやは治るんじゃないかな？って思うんだけどな

私は香水があまり好きくなかった。
でも少し好きになったよ。
彼が誕生日にくれたのは香水で私はもともと苦手だったから
めっちゃあせったんだけど
今はむしろ寂しい時はつけようって思った。

こころがもやもや。
彼が私のこと大切にしてくれてるのはわかってるし
近頃まれに見る（！）ほど優しかったんだけど
なんかどこかが寂しい。
きっと私のワガママなんだよね
明日は会うのかな？ビミョーだからもやもやなのかも

学校では話してくれない。
そんなこと前からわかってたけど今日ほど悲しくってせつないことはなかったよ

それはなんでかって目が合ったとしても無視。
でもそれ以上に悲しかったのは私が話し掛けることができなかったから
なんでだろう？あの時なんで話し掛けられなかったのかな？
あの廊下に私とBくん2人だけだったのに。
そんな自分が嫌・・・

世界の中心で愛をさけぶ見てさっきNANAの11巻読んで
すっごいせつない気持ち。
やっぱりNANAはいい。
NANAの世界にどっぷりつかってしまったよ（ぇっ？）

両方ともせつなくてふとBくんに会いたくなっちゃった。
寂しいよ。

ここんとこ仲良くやってると思ってたし
向こうはいつもどおりだと思ってるんだろうけど
なんかちょっとずれてきてるような感じがするんだな

私はBくんと性格があう。一緒にいて楽しい。疲れない。
って付き合った当初から思っててやっぱ一番好きなとこはこれなんだと思うんだけど
最近だんだんわかってきたんだよね

ずっと彼は何考えてるかわかんないと思ってて・・・
でもだんだん本当の性格が見えてきた気がする。

私と価値観（考え方）が違う。
そんなのは当たり前だし一緒だったら気持ち悪いけど

彼はよく言えば現実的で悪く言えばネガティブ。

夢がないからって逃げるなよって言ってしまった。
逃げてるあなたは全然好きじゃないよ。

会うと楽しいんだけど帰るときが寂しくって仕方ない
次はいつ会えるのかな？とか
どのくらい勉強したら会えるのかな？とか

ついさっきまですっごく楽しかったんだよ、
なのにもう寂しくって・・・
こんな自分が嫌よ。