Bくんと別れてからもうすぐ4ヶ月

5、6月のあたしは本当に元気ないし
自分らしくなーいって感じやった
7月になってやっと元気になりだしたのに
7月の終わりに会ってまたしばらく鬱気味に

夏休みはいろいろもがいたなぁって思う
元気になったりやっぱり会いたいなぁとか思って切なくなったり
好きって言うか思い出に浸ってたってやつかな

でもこんなあたしが変わり始めたのは
長野にキャンプに行った頃から
友達たちはみんな「なおちゃんかわいそうやな」って言ってくれて
あたしも自分はかわいそうやって思ってた
悲劇のヒロインになってたって言うか・・・うん
でも長野に行った仲間は全然そんなことは言わずにむしろ厳しいお言葉をいただきました笑
それで少しずつ目がさめたというか
そこから過去にしがみつくのはやめようと思った

それに最近バイトし始めてから忙しくなったから
Bくんのことを考える暇がなくなったというか
だから最近はなんとも思わない
あたしもそろそろ前に進もうと思う


思い出はきれいにとっておくべきだとそう思う

今日はBくんの誕生日です
先週暴走したからメールしにくい感じだったけど
誕生日くらい祝ってもいいかと思って送りました
12時ちょうどには送れなかったけど
今の私の素直な気持ちと頑張ってってことを伝えた
かなり満足☆彡
好きとかは重いから言わなかったけど
Bくんも気付いてるでしょう・・・多分

返事がいつものBくんで嬉しかった。
浪人になってから明るいBくんではなくなった気がしてて
いろいろあるから仕方ないんだけど
だからさ浮き沈みが激しいんだろうし
なんか言われてもあんまり気にしないようにします

夏休み会う約束してたけど
半年後会いたいと思います
今会ってもまた嫌な感じになったら嫌だし
それに私の気持ちがねまだダメダメだから

いつも「なおちゃんはおこちゃまだからなぁ」って言われてたんだけど
この半年で少しは変われるように
おこちゃまって言われないようにね

受験終わったら笑顔で会えたらいいなぁ

本当はすっごく会いたかった
会える日を楽しみにしてた
好きって気持ちはもちろんだけど
ずっと一緒にいたわけで今の状況は寂しかったから

普通に話せばいいと思ってたし
あたしはそれでよかったの

なのに
会ったら「会わなきゃよかった」って思った。


明らかにあたしから逃げてさ
バカじゃねぇの？
何で話してもくれないん？
泣きそうで泣きそうで辛かったからあたしは早く帰りました。

2年くらいずっと一緒におってさ
あたしがあなたのことを1番わかってたはず
あなたも私のこと1番わかってくれてたよね？

別れたらあたしは友達でもないの？
悔しくって悔しくてつい
「私って友達以下やったんやね…悲しかった」
ってメールしてしまった。
こんなこと送っても意味ないんだけど
あまりにも悲しすぎて送ってしまった。

昨日Bくんが来るまではすっごい楽しかったのに

どうしてこんなんになってしまったの？
2人で納得して別れたんだからさ
付き合う前の友達にも戻れないんかな？

今本当にズタズタです

やっぱYくんには彼女がいるんだと思う。
今日朝少し話しててなんとなくわかりました
「昨日花火むっちゃキレイやったわ」って言ってたし
でもね不思議と納得したというか
ショックとかあんま受けなかった。
やっぱりYくんのことは踏み込めてなかったし仕方ないさ

寂しい夏になりそうよ？
彼氏ほしいなって思うけど今は本当に好きな人がほしい

明日テストなのにこんなことしてていいんだろうか？汗
今日は一応夜中まで頑張るつもり
この前の中間テストテキトーにやったら結構よかったらしい
編入しないといけないんやからなめとったらいけないんだけどね
日記書いたらまじめに頑張るぞ！！

昨日高校のなかよしEちゃんと遊んできた。
私とBくんのことよーく知ってたし
EちゃんとBくんも友達だからいろいろ話してきた。
この前からAちゃんEちゃんといい高校の頃から一番相談してきたからなつかしくなって
メールしたいなぁって思ってました。
そしたらEちゃんもメールくらいいいやろって言われて
久しぶりに送ってみた。

きっと忙しいし疲れてるからそっけなかったんだろうけど
別れたんだなってあらためて痛感した。
今まで別れたというよりは会わないから忘れてた。
本当は認めたくなかったんだよね
Bくんにとってあたしは常に特別であってほしかった
そろそろちゃんと諦めるべきだろうな
期待しても無駄だってわかったから

昨日Eちゃんが戻ったらええのにって言った。
今は戻らないって強くそう思ってたんだけど

本心は戻りたいんだと思う
あんなに居心地がいい場所はなかった

何が正しくて何が間違ってたのか今でもわかんない
Bくんはね勉強するのに私は煩わしいし重いから正解だったんだ
でも私は別れても引きずったまま
強くなりたいよ・・・

嫌いになれたら楽なのに・・・絶対無理だけどね

Yくんのこと本気で好きになりそうです。

昨日から私の中ですっごく上がってきてる気が・・・
他の女の子と話してるのを見ると
あたしも喋りたいなとか
「飲み会来いよ」って言われて本気で悩んだり

忘れてたドキドキとか感じちゃってる自分がいたりする。
きっとこれって好きなんだろうケドさ
まだ認めたくない自分がいるんだよね（;^_^A


喋れて嬉しかったとかなんかくすぐったいなって思う
片思いってしんどいけど一番好き
かわいくなりたいとかオシャレさんになりたいとか
そんなん思ったのは久しぶり

久しぶりなことばっかでなんか新鮮だな（笑）
中学の頃みたい・・・

別れてから1ヶ月

だいぶ明るくなってきたしBくんのことばっか考えなくなったかな☆
まだ強がりなだけで友達にメール送って気を紛らわす
メールしてないと寂しいんだな
完璧携帯依存症だねぇ
しばらくは仕方ないかな？
Bくんになんか興味があるもの見つけなって言われたんだよね
興味があるもの？
ベイスターズ・・・野球
それしか思いつかないし（;^_^A
少なくとも女子大生の興味の持つものではないね（笑）

結局昨日はBくんの家の半径150メートル以内に近寄ったものの
会いませんでした
私が行く事知らせなかったから当たり前だけどね

今会う時期じゃないと思ったから我慢した
夏休みまで我慢しなきゃ！！
きっと夏休みになったら会っても笑顔で会える気がして
なんとなくなんだけどさ

今日もあっついなか体育
やっぱYくんは気になる！！
HR2回も打っちゃうし私のなかではむっちゃかっこいい（笑）
彼と話すと楽しい
けど楽しいと思えば思うほど
Bくんとのこと思い出すんだよね

私・・YくんのことBくんとダブらせてるのかな？とか思ってさ
野球でしょ・・調子ノリでしょ
まぁ顔は全然違うけどBくんはかっこよくないから汗
ダブらせてもいいことないだろうなって思うから
やっぱりいまいち踏み込めないのだろうか？？

こりゃ重症だな汗

明日レポートのために借りた本を図書館に返しに行かないといけないんだけど
その本珍しい本だから？近所の図書館になくて
Bくん家から徒歩2分くらいと思われる図書館で借りたんだけど
珍しい本だから？彼の近所の図書館まで返しに行かないといけない
微妙なんだけど（;^_^A

Bくんに会いたいような気がします
Bくんは明日は予備校なくて唯一家にいる日

私が会いたいと言ったら少しくらいは会えるんだろうけど
Yくんのこと気になりはじめて前向きはじめた
なのにBくんに今会ってしまったらまたBくんに気持ちが戻る気がして
まぁ今でも一番好きなのはBくんなんだけどさ

一番いい選択とかわかんないよ
多分どっちでも後悔はするだろうな

無理に笑ってるのが疲れたから
今は楽しい時に笑えば良いと思うんだなぁ
笑顔でいるほうがいいんだろうけどさ
しんどい時は仕方ないと思うし
そう思うことで感情の上がり下がりが減ればいいな

Yくんと話したい
もっと仲良くなりたい
彼の少し調子のりなところとか
HRを打っちゃうところとか
もっと見たいのです

これって恋なのかな？？
2年くらい片思いってのをしてなくて
いまいち踏み込めないのは
まだBくんを好きだから？
それともYくんのことあんまり知らなくて好きになるのが怖いからなのかな？

少しだけど少しずつだけど前に進めるようになった気がする☆

色々考えてみた。
Bくんはあたしにとって特別で別格だから
ずっと好きでいたいなって思えました♪
この前メールした時に全部全部わかったことがあって
お別れした日の彼はとっても冷たくてすごい悲しかったのね？
だからBくんはきっと私のこともう好きじゃないのかなって思って
別れてことよりそっちの方が悲しくて辛かった
でもこの前久々にちょこっとメールしたら
いつものBくんだったし優しかったし
なんとなくまだ私のこと好きでいてくれてるってわかった

用事があって私からメールしたんだけど
彼は最近携帯を不携帯らしいから気付いてくれなくて
深読みの激しい私は「嫌われちゃったの？」って思ってたら
「そんなひどいことせんよ！！ただ忙しいから送りたくても送れないんだよ」
っていやぁまぁ返事はいつでもいいわけですけど
Bくんが私の事気にかけてくれてたのかって
まだ両思いなのかなって思ったら
涙が出てきた。悲し泣きなのか嬉し泣きなのかはわからないけど
自分だけすごい好きでバカみたいって
実は別れた日から思っててそれで苦しくなってたんだけど
少しは救われたと言うかこれで前向きになれるかなって思った

やっぱりYくん（気になる人）も少し好きな自分もいるんだけど
こんなんはいけないことだけど
Yくんを好きかもって思うことで
ウジウジする時間もだいぶ減ってきたし
明るい自分に少しずつ戻れてる気がするから
しばらくこの状況で行こうかな？と思う

だからもう泣かないよ

もうすぐ必修のテストなんだよね（;^_^A
全然やってないし↓
明日こそはやらねば・・・
編入するのはBくんとの約束なんだからちゃんとやらないとね；；

今日は自分を止めれませんでした。
日曜日は休みでしんどいからなんも勉強してないって聞いてて
ずっとメールしてないし連絡とってないから
いいかぁって思ってずっと我慢してたのに
ついにメールしちゃったや・・・
なぜか涙が止まらなくて
何で悲しくないのに涙が出るのかわからなかったよ↓

別れた次の日からもう泣かなかった
自分の中では悲しいけど前向こうって
でも頑張ろうとすればするほど
前向きにって考えれば考えるほどしんどくなってる気がする

でもメールしたらしんどい気持ちが少し軽くなった気もする
やっぱりBくんは相変わらずでそういうとこが好きだったのか
って思い知らされたって感じです

ほんの少しで悪いと思ったからやめた
もう付き合ってるわけじゃないしね
でももしまたすっごくすごーく辛くなったら時々は連絡とってもいいものなのかな？

今日は高校の友達とバイトしてまいりました
あんまし疲れなかったカナ☆

友達は彼氏と別れたばっかなのにいきいきしてました
合コンめっちゃしたいらしい？
誘われたけどいいわーって答えました
元気な状態だったら合コンしてみたいって思うけど
今は無理

彼女は元気出して〜いろんな人おるってみたいな感じだったけど
嫌いになった別れと好きなままの別れはさ違うと思う
大学の一番仲いい友達が
「好きなまま別れたらひきずるよ〜！！！」って言ってた
ほんとそれだわ（;^_^A
長かったから好きとは別の感情で情だとか慣れだとかがあるんだと思う

だから今日で1週間たったけどさまだ付き合ってるんじゃないかって錯覚するんだよね（;^_^A
かなり重症やわ・・これ

あっでも私自身もっと落ち込むかなって思ったけど
普通に学校行ってる時は元気だし
前よりは少し成長したかも？とか思ったり

昨日の夜は泣かなかった。
私とBくんのことをよく知ってる高校の親友に話聞いてもらったら
だいぶ落ち着いて涙は出なくなった

涙は出なくなったけど時間が経てば経つほど
心に大きな穴が開いていく
今まで気付かなかったけど自分が思ってる以上に
Bくんは大切だったんだなぁって

ギュってしてもらうのが好きだった
最初は好きじゃなかったキスもいつの間にか好きになってた
いつかまたしてほしいって思ってる私がいる

ただ別れた事に後悔はしてないの
2人で同意した結果だからね
それで彼が受験勉強に集中できるなら・・・

いろんな人を見てみようと思った
1年10ヶ月ずっと一筋だったからね
そしたらBくんの方がいいと思ったり
Bくんはあかんわぁとかわかるでしょ？
毎日一歩ずつでいいから前に進みたい
落ち込んでる私は私らしくないよなって思うし

とりあえず髪の毛切ろうかな！！
Bくん長いのが好きであんまし短くできなかったんだよね（;^_^A
長いのは飽きたのです↓

別れました。

8割くらい別れるんだろうなって思ってて
2割はなんだかんだ元サヤになるかもって期待してた部分があって
ほんとに別れちゃうんだって思ったら
涙が止まらなかった。

やっぱり彼に会うと好きって気持ちが強くて
これが最後だと思うと寂しくて離れたくなくてくっついてました
そんな私にBくんは最初戸惑ってたけど
しだいにいつもの楽しくて優しいBくんで
たわいもない話や今までの事話してて
泣いていたあたしもいつの間にか笑顔に戻ってた
いろいろあったけどこの人と一緒にいて私は幸せだったなって

バイバイするときにギュってしてもらったら
すごい泣いちゃってさそしたらごめんなって言われて
きっと1番辛いのはBくんだよなってそのとき思った
彼はこう言いました
「勉強しなきゃいけなくてなおちゃんのこと構ってあげれなくてもどかしかった。」
Bくんも悩んでたんだろうな・・・

今日記書いてるときも涙目でつらいけど
心に大きな穴が開いてるような感じだけど
いつかきっとまた仲良くなれる
お互い嫌いで別れたんじゃないし・・・

1年10ヶ月本当にありがとう
Bくんはわからんけど本音を言うとね来年2人にその気があれば戻りたいって思ってる

Bくん大好きだったよ

みんなによく長いって言われます
私はそんなに長いとか思わないんだけど
さすがに日にちに変えたら長い気がする
1000日とかいってみたかった（えっ）
なんでもう過去形なんだ！！汗

とりあえず今日（明日？）の夜会ってきます
無理やり時間作ってもらいました
本音でぶつかってこようと思います
どうなっても後悔しないように

この前書いた同じ学校の野球部Mくんは好きって言うよりかは仲良くなりたいと言う気持ちが強いかな

だから今好きなのはやっぱりBくん

でももう別れると思う

私がいると結局勉強している彼の足を引っ張るだけだと思って・・・
今予備校行って頑張ってる彼の姿見てるといい大学に行ってほしいって思う

私だってほとんど落ちたから今のBくんの気持ちわかるもん
って思ってたけど実際は何もわかってあげれない
勉強してる時間が違うもんね精神的にも辛いんだろうな・・・
今学校に行ってる私にはわかんない
それに頑張ってって言葉は彼にとって苦痛だろうから
励ましてあげる事すらできないし↓


好きだけどもう無理かなって思いました
だいぶ我慢できるようにはなったんだけどさ
我慢にも限界があるっていうか
必ず寂しいって思う日はあるわけだし
寂しい！！ってなるとすぐケンカになっちゃうんだよね

友達に戻ってみようかな？
相談にも乗れるし会ってくれるなら会いたいと思うだろうし
それに今だって恋人兼親友みたいな感じやからなぁ
来年Bくんが大学生になって2人にその気があれば戻れると思う

今週末どうするか話し合って決めると思う
笑顔でいたいけど多分泣くだろうな
今まで楽しかった事とか悲しかったこととか
いっぱい思い出があるから
離れるって実感がわかない

気になる人が出来ました
この日記で胸キュンって書いた人
彼は学部の野球部の人
知っているのは出身と名前だけ
でも週3回は同じ授業だしいい人そう
顔はソフトバンクの川崎宗則選手に似てるかな？

髪の毛切って染めて垢抜けたいなと思いました
今日彼と一緒の授業で
寝坊してほぼスッピンで行ったから嫌だなぁって思った
きっと私のこと見てないだろうけどね


Bくん・・・私はあなたが好きだけど
このままじゃ気持ち離れちゃうよ

今日は1年10ヶ月の日でした

でもめちゃめちゃになってきてる（;^_^A
電話したかったのにできなくて
ついには最近好きなのか分からんって言ってしまったし
言うつもりはなかったんだけどさ
う〜ん

きのう中途半端でメール切られて
今日は何もない日やからなんか言ってくるかなって期待した私がバカだった
こういうときBくんかなりテキトーだからな・・・
もうダメなのかなって思ってきた

でも何故だか涙が止まらなかったのは好きだからなのかな？

今まですっごい好きだったのに
急に冷めてきた

環境が全然違うんだから別れても仕方ないのかな？
最初はねみんな別れるって言うから
意地でも付き合い続けてやるって思ってたんだけど

いつの間にか寂しいとも思わなくなっちゃったや

帰りたくないワガママ病でまたもやBくんを困らせました汗
彼は用事があったのにもかかわらず
30分くらい喋ってくれて

最近Bくんは優しい
対してあたしは何してるんだよって感じだな
彼は私と付き合ってなんかいいことあるのかな？

それでも彼と一緒にいて笑ってる時が一番幸せだなって思った