私の暗い時の日記の内容は決まってる。

メールが来ない。寂しいよ

いつもいつも自分の中でこの気持ちを溜めて苦しくなる。
言わなくっちゃって思ってもメールが来ると
まぁいいかって許しちゃう。
それじゃあなんの解決策にもなってないってわかった。

せめて一緒に帰ったりしたら寂しくないのかも・・・
この先お互いメールばっかしてちゃいけないし
私も寂しくても我慢が必要なのかな？

同じことの繰り返し成長しないあたし
素直になってどう寂しいのか
私が思ってる事彼がきっと知らない私の本心をぶつけなきゃいけないんだね

自分から送ろうと何度も思った
でも何て送れば良いのかわかんない。
思いつかないんだよ・・・
今までこんなことなかったのに

今日は文化祭でした☆
みんな忙しくて思ったとおりには練習できなくて衝突したりもしたけど
成功してよかった♪
未来予想図?の最後の方泣きそうになったもん。

8組より元6組のほうがいい！！っていつも言ってきたけど
8組には一生懸命やる良さがあり
元6組には居心地のよさがあって
どっちも同じくらいいいクラスだって思ったよ☆

他のクラスの友達が泣きながらすごい良かったよって言ってくれた。
これまで頑張ってきてよかった☆
3年生の他のクラスもみんなすっごいよかった
みんな忙しい中で一生懸命やってたもんね

うちの学校の文化祭はショボイらしいし私もそう思ってたけど
私が3年生だからか？はわかんないけど
よかったと思う。

精一杯歌おう！
悔いが残らないように歌おう！
いっぱいぶつかってきたけど自分の精一杯を出します。
高校最後の文化祭だもん

なんで送ってくれないのって思うよ。
いつもいつも同じこと言ってる気がする。

「最近メール送ってなかったから寂しい＆怒りやったやろ？」

って昨日送ってきた。なんだわかってんじゃんか
だったらそういうこと言う前に送ってほしかったよ
いつも↑みたいに言われたら「違うもん」とか強がってきたけど
昨日は意地張るのはやめてみた。素直になろうって
素直になって言ったら少しはわかってくれるかな？
って思ったんだよね。
まだまだ全然素直にはなれなかったけど
ちょっとだけ素直になれた気がするよ。

「怒ってはないけどさみしいってのは当たってるかな」

他の人からしたらしょうもないかもしれないけど
私にとって素直になるって言うのはどうも苦手で
強がって意地張っちゃうけど少しずつ少しずつ素直になったら
彼も少しはわかってくれるかな？

それ以前に私から送ればいいんだけど送ってるけど
時々は向こうから来てほしいなって思って送らないんだよね

私は自分で思ってたよりずっと寂しがりや。
かまってくれないと嫌！これって自己中なの？
そういえば私の誕生日からメールしてないな
最近文化祭近いし塾もあるし私もBくんもめっちゃ忙しいと思うけど
もうちょっとかまってほしいなって思うよ。

元々メールはそんな好きなほうじゃなかったんだけど
Bくんと付き合いはじめてからむしろ携帯依存症になっちゃったんだからね。

ずっとメール来ないとなんかせつない気持ちになっちゃう。
鳴らない携帯を見るのは辛いってそうずっと思ってきたけど
寂しいって普通以上に思っちゃう理由がわかったんだ

私達は学校でたとえすれ違っても無視！
それが私てきにけっこう堪えてるかも（＞_＜）
Bくんは自称シャイ（？）だから学校とかで仲良くしたくないらしい
もちろん私だって学校でイチャイチャしたいなんて思うわけないけど
無視はけっこう精神的に堪えるんだよ。
学校で普通にしてくれたらまだちょっとこの寂しがりやは治るんじゃないかな？って思うんだけどな

1つ目はもうすぐ文化祭。
うちのクラスは合唱するんだけど人と人との衝突が激しい。
そういう雰囲気が苦手な私は←みんなそうやろうけど
ちょっと鬱気味。
今日たまたまBくんのクラスの舞台練習を見たんだけど
やる気がうちのクラスと全然違うね。
すんごいよかった☆
焦りもあったりするけどうちのクラスもうすぐなのにまとまらない。

2つ目は公募推薦のこと
私の周りはみんな公募を受けるみたいだけど
私は行きたいと思えるところがないから受けない。
みんな私に受けへんの？って言うけど私の勝手なんだし好きにさせてよ
2月まで長いなぁとか私思ってないから
今のままでもし受かったとしても受かっちゃいけないんだよ
私にはまだ受かる資格ない。

こんなことでへこみ気味なのに
彼さんもきっと疲れてるだろうしメール来ないから
吐き出すとこがないからグチになっちゃった。
でも日記に書くとなんだかちょっとスッキリする
ほんとはBくんとメールしたかったな。
今日のあなたはちょっとかっこよかったかもね（笑）
いつもはふざけてるくせに一生懸命だったし☆

明日も頑張ろう！

ニューヨークで悲しいテロが起きました。
私はちょうどその日らぁくんを好きになった。
その前からちょっとずつ気になってたんだと思うけど
自分の中でこの人は好きになっちゃいけない
友達でいるほうが楽しいって思い込んでたけど
3年前の今日この気持ちは好きなのかな？って気付いたんだ。

あれから3年私はなんか成長したのかな？って考えてみた。
あの頃の私は自分だけが大切で気持ちだけ押し付けてたんだよね。
それでもらぁくんは私のこと嫌わないで友達って思ってくれた。
あのころと今それまでにいろいろあったけど
最近3年経ってやっと本当の友情が芽生えた気がするんだよね（笑）

なんでか最近過去のことを思い出せなくなってきてる。忘れてるんだ
今までの私は何月何日は○○の日だとか覚えてたんだ。
でも今日だってほんのさっきまでテロの文字見るまで忘れてた

楽しかった思い出を忘れてるのは寂しいんだけど
それほど今が楽しいのかな？ってそう思うよ。

私は香水があまり好きくなかった。
でも少し好きになったよ。
彼が誕生日にくれたのは香水で私はもともと苦手だったから
めっちゃあせったんだけど
今はむしろ寂しい時はつけようって思った。

私の行きたい大学には公募推薦というのがありません
周りの子達は公募のある学校に行きたいのか
最近私の周りでは公募の話ばっかり・・・
「○○は就職率がいい」とか「○○なら倍率が低いとか」
みんなやりたいことがなくってとりあえず大学に入って
就職があればいいと思ってるみたい

人それぞれだけど私はそれが嫌だ。
やりたいことがあるから大学に行きたいんだよね。

昨日まで試しに公募も受けようかな？って思ったけど
私は妥協して後で後悔するのは嫌だな
最後まで逃げない。
周りに流されないぞ。

今日で18歳なりました。
18年前の9月7日の今ごろ（午後2時くらい）に私は生まれました

でもせっかくの誕生日なのに暴風警報が出て帰ってきました。

さっきまでみんな私を祝ってくれて友達ってたいせつ。と思ったよ。
みんな私を祝ってくれてほんとに嬉しかった。

みんなにおめでとうって言ってもらったけど
やっぱりどっきりが一番嬉しかった。
祝ってくれるのかな？と思いつつみんな忙しいからなぁって思ってたし
元6組はみんな誕生日のドッキリパーティーをするのが定番なんです
6組のみんなとえみちんに祝ってもらいました。
その前に諸事情で悲し泣きしてたけどみんながケーキ持って歌って入ってきた時
の涙はうれし泣きだったよ。
やっぱり6組のみんなは居心地がよくって大好き。
ほんとうにありがとう
えみちん・えりか・みぃちゃん・あや・なほちゃん・よい・ゆいゆい・あかね・みやつじ・はるか・じゅっちゃん
その他にもいっぱい祝ってくれてありがとう。
あたしは幸せものだなぁってめっちゃ思ったよ

なんでみんながくる前泣いてたかって言うと
私が一番祝ってほしかった人に祝ってもらってないから
昨日の夜メールくれるって約束してたのにくれなくってそれでもう既にあたしの機嫌悪かったの。
去年の誕生日も元旦もメールくれたよね。
そういうとこだけはマメって言うか嬉しかったのに。
私に送ってくれようとしてたのはわかった。
ゆいゆいが教えてくれたから
部屋が電波入らなかったってのは仕方ないよ
でもね朝送ったり授業中送ったりできたはずだよ？
そこが変なんだよ。私はそれが許せないの。
今日会う約束してたじゃん
なのに暴風警報でてるしなるべくなら外に出たくないよ。
なんで送ってくれすらしないの？
今も携帯は鳴ってない。
会えなくてももう仕方ないと思ってるよ。
でもメールくらい送ってくれてもいいやん
最低だよ・・・大嫌い

18歳はいい誕生日だったはずなのに

ここから追記＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あの後暴風吹き荒れる中Bくんと会ってきました。
会う前はすんごい怒ってたのに
会ってしまうとどうでもいいやって思ってしまった。
いつもいつもこうなんだよね。
成長しないあたし・・・
でも今日は誕生日だしこのまま怒ったままも嫌だったから
これでよかったのかなぁ？

どこかであの時のことに脅えてる部分もあったりする

さっきパソコン見てまったり（？）してたら
地震がぁぁ・・・・・
しかも今家族がみんな買い物に行ってて一人だったから
焦ったし、一人でテンパってた（涙）
私は震度4とか生まれて初めてしかも一人で。
半泣きでした。
今テレビ見たらマグニチュード6．8？って出てた。
私は阪神大震災の時まだこっちに引っ越してきてなかったし
こんなに大きいの初めて。
早く父さん母さん妹帰って来てくれ。

こころがもやもや。
彼が私のこと大切にしてくれてるのはわかってるし
近頃まれに見る（！）ほど優しかったんだけど
なんかどこかが寂しい。
きっと私のワガママなんだよね
明日は会うのかな？ビミョーだからもやもやなのかも

親知らずが生えてきたよぉ（涙）
全然痛みはないんだけど
嫌やなぁ・・・抜くのとか死ぬほど痛そうだし(;´д｀)
歯医者に通わなきゃ↓↓
めんどくさいけど今ネットで調べたらかなり厄介って書いてあったからいっとかないと
悪化したら嫌だしなぁ・・

学校では話してくれない。
そんなこと前からわかってたけど今日ほど悲しくってせつないことはなかったよ

それはなんでかって目が合ったとしても無視。
でもそれ以上に悲しかったのは私が話し掛けることができなかったから
なんでだろう？あの時なんで話し掛けられなかったのかな？
あの廊下に私とBくん2人だけだったのに。
そんな自分が嫌・・・

疲れただけでできてないとかは秘密の方向で（爆）
まじへこむ。国語がこれほどまで出来ないとは・・・
英語はそこそこかしらぁ？
日本史は・・・これから頑張りますよ。

今日模試で元6の子がいて喋ってたら
こんなことを聞きました。
Bくんは私が塾で忙しくてあえないって。
しかも門限が厳しいって。
両方とも事実だから何にも言えない。
ただ単にごめんとしかいえないんだ・・・

だからせめてメールを送ろうと思った。
単純ななおこは送ったのですが返ってきませんねぇ・・・
でも眠たいからもう待ってられないわ。
模試で頭をフル回転！！させてお疲れなのです。
あぁぁすれちがい

自分が自分でいられるね・・・

久々にみんなと喋ったら元気になったよ☆
でも眠い（笑）

負けちゃいましたね（涙）
今日はかなり球が上ずってたし疲れが溜まってたんだろうな。
試合が塾だったから最後まで見れなくてすんごい悲しかった。
でも熱闘甲子園見てやっぱ涌井君いいなぁって思いました。
ほんとにお疲れ様でした。
願わくは横浜ベイスターズに来てほしいなと思ってます（笑）

あぁ明日から学校かぁ・・・暑いだろうね。
でもいつもいつも夏休み明けは学校に行きたくてたまんなくなる。
友達に会っていっぱい笑いたいんだよね。
もう寝なくっちゃ！！明日朝起きれないよ！！！

私の好きなものは野球です。
プロ野球も高校野球もめっちゃ好き！！
少しミーハーなのかもしれないけどすっごーい好きなのは事実☆
勉強に疲れたら高校野球（笑）

あたしは東北と横浜を応援してたけど東北はまけちゃいましたね。
ダルビッシュ君は全国制覇できなくてかわいそうだったけど
プロ野球で頑張ってほしいです。

私が今大会で1番好きな選手は横浜高校の涌井投手です☆
基本的に私は横浜ベイスターズファンだし
横浜に住んでたんで。。
涌井君のアウトハイに投げ込むストレートが好きです（マニアック？）
そして頼りなさそうだけど（ヒドイ）優しそうなとこが好きです（笑）

今日の明徳義塾戦もハラハラしたけどなかなかの好ゲームでしたね☆
次の試合も頑張れ！！横浜ナイン！そして涌井君！！！！

今日は久々のおやすみ☆
塾も珍しくないので←夏休みはほとんど毎日塾（;^_^A
ママンと妹とあるショッピングセンターに行ってまいりました。
楽しかった〜！！
久々にのほほんとした一日で息抜きになったぁ☆

明日もおやすみだから髪の毛切ってカラーもしようっと。
カラーというか黒染めだけど
脱金髪！脱痛み毛！